Počkejažové a počkejažky

Dávejte na ně pozor.
Jsou všude.
Otráví vám mozek, výhled do budoucna nebo aspoň celý den.
Počkejažové a počkejažky jsou horší než mor a cholera. S úsměvem a často bohorovým pokývnutím nad vaší naivitou vypustí jedovatou slinu, která vás má zasáhnout, otrávit a udělat z vás dalšího Počkejaže.

Jak ty potvory poznáte? Jednoduše. Stačí prohodit cokoli pozitivního o tom, co právě zažíváte: děti dobře spí, manžel se o vás dobře stará,  těhotenství vám zatím nedělá potíže? - Počkejaž či Počkejažka hned přispěchají s ujištěním
"Počkej, až jim porostou zuby!"
"Počkej, až spolu budete deset let jako my!"
"Počkej, až budeš v devátém měsíci!"

Odpor se nepřipouští. Počkejažka to měla v devátém měsíci blbé, takže by to budete mít taky blbé a basta fidli. Počkejažův syn prořval tři měsíce, když mu rostly špičáky, takže vaše děti to prořvou taky, těšte se, bude to peklo! A Počkejaž se těší s vámi

Počkejaž si totiž nepřeje, abyste některými nástrahami života propluli hladčeji než on. Neprožívá radost nad vaší radostí, nedoufá, že se vám vyhnou potíže, které potkali jeho.
Počkejaž je zlopřející bestie, které je potřeba vymýtit z povrchu země. Takže až nějakého potkáte, baseballovou pálku do ruky a pryč s nimi...ale hlavně...

...a hlavně nebuďte sami Počkejažové! 

A až uslyšíte kolegyni rozplývat se nad tím, jak pozorný je její manžel tři měsíce po svatbě, jak si skvěle vybrala a jak nechápe ženy, které snáší manžela zapomínajícího nejen na výročí a Vánoce, ale i na víkendy a místy i na cestu domů, spolkněte to své "Počkej až..." a nechte ji...protože ona na to stejně časem přijde sama, a vy budete zbytečně znít jako kyselá vdova. A navíc je možné, že zrovna jí bude muž nosit květiny i po třiceti letech, víme? Tak nepočkejažujte!